Дневник унитаза!
Приколы с унитазом вас ждут!
Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.
Политкорректность в США
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".
Самые противные женские привычки
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Давай поженимся» - никогда.
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено.
Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
Мужские правила для женщин!!!
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: , мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее. Вас обеих сразу.
Про лохотрон
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
Один случай
пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с
ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает:
- Вы что всю ночь работали?!!!!
- Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)!
Она:-... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу
без родителей, с 2-мя подружками...
И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты
Aнекдоты o пьяницах и наркоманах
Заповеди кота
1.Я - лорд вашего дома.2.Ты не должен любить других домашних животных больше меня.
3.Ты никогда не должен игнорировать меня.
4.Я игнорирую тебя, когда хочу.
5.Ты должен быть благодарен, что я даю тебе свободное время днём.
6.Помни о моей мисочке для еды, она должна быть всегда полной.
7.Ты должен тратить большую часть своих денег на игрушки и подарки для меня.
8.Ты должен всегда держать свои колени готовыми, чтобы я мог свернуться на них в клубок.
9.Ты будешь гладить и ласкать меня, с любовью и вниманием - сколько я захочу.
10.Прежде всего, ты должен делать всё, чтобы я был счастлив.
Aнекдоты про женщин
Поучительная история
Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им проставит если не автоматом, то весьма легко.
Однако, они решили подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их "золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...
А знаете ли вы, что:- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.
Aнекдоты в аптеке
Если вы оказались без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?" 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины 1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Фак ю!
Однажды ночью меня разбудил звонок телефона. Дрожащей от испуга рукой я схватилтрубку и кое-как прохрипел:
– Слушаю.
– Фак ю! – сказал звонкий юношеский голос.
– Извините?
– Фак ю! – радостно повторил звонкий голос и засмеялся.
После этого он повесил трубку. Я попытался перевести дыхание, но не успел.
Звонок повторился. На этот раз я посмотрел на табло идентификатора. Разумеется,
звонок был с анонимного номера. Я сказал:
– Пожалуйста, прекратите безобразничать!
– Фак ю! – ответил знакомый голос и залился счастливым смехом.
На третий раз я не стал брать трубку. Телефон потрезвонил ещё с полчаса и
успокоился.
Весь следующий день я чувствовал себя разбитым, но спать не ложился до поздней
ночи, ожидая звонка. Действительно, около часу ночи телефон зазвонил, и весь
сценарий предыдущей ночи повторился. Мой знакомый не отличался фантазией. Если я
отвечал на звонок, он говорил "фак ю”, вешал трубку и звонил снова. Если я не
брал трубку, он оставлял на моём автоответчике послание "фак ю” и звонил снова.
В конце концов я выключил телефон и лёг спать.
Утром я позвонил в полицию.
– Я вас понимаю, – участливо сказал дежурный, выслушав мою жалобу. – Мы составим
полицейский рапорт и пошлём его в вашу телефонную компанию. Тем временем вы
должны сами позвонить в телефонную компанию и всё им объяснить. Они тоже
составят рапорт и пришлют его нам.
– Понятно, – сказал я. – И после этого вы узнаете, кто мне звонил?
– Ну, это вряд ли, – сказал полицейский. – Телефон ведь анонимный.
– Тогда зачем составлять рапорты?
– Как это – зачем? – обиделся полицейский. – Мы обязаны реагировать на жалобы
налогоплательщиков.
– А что мне делать?
– У вас есть несколько вариантов, – сказал полицейский. – Вы можете поменять
номер телефона. Или переехать в другой штат. Луизиану я вам не советую: там
очень жарко. Я сам оттуда. Ваша телефонная компания может вам подсказать другие
варианты.
– Спасибо, – сказал я. – То, что вы советуете, – это, так сказать, пассивные
методы защиты. Хулиган останется не пойманным.
– А зачем вам его ловить? – удивился полицейский.
– Ну, чтобы наказать. Или хотя бы припугнуть. Чтобы он больше не звонил не
только мне, но и другим.
– Вы очень благородный человек, – сказал полицейский. Я сейчас же приступлю к
составлению рапорта. Всего хорошего.
Не дожидаясь следующей ночи, я позвонил в телефонную компанию. Я долго
выслушивал автоматические инструкции и нажимал кнопки, но, в конце концов, мне
всё-таки ответила живая девушка по имени Мэген. Она сердечно поблагодарила меня
за то, что я пользуюсь услугами их компании, и мы перешли к делу. Я в самых
ярких тонах описал свой испуг от звонка среди ночи, учащенное сердцебиение и
последовавшую за ним бессонницу.
– Давайте по порядку, – сказала Мэген. – В котором часу был первый звонок?
– В час пятнадцать
– Вы знаете номер телефона, с которого звонили?
– Нет. Это был анонимный номер.
– Кто звонил – мужчина или женщина?
– Молодой человек. Подросток.
– Он назвал свой год рождения?
– Нет.
– Тогда откуда вы знаете, что это подросток?
– По голосу.
– Он назвал своё имя?
– Нет.
– Что он сказал?
– Фак ю.
Наступила долгая пауза, после которой Мэген сказала слегка изменившимся голосом:
– Это вы мне говорите?
– Нет, нет, что вы! – заверил я. – Это он мне так сказал: фак ю.
Мэген снова помолчала. Потом она сказала, медленно подыскивая слова:
– Сэр, у нас в компании не полагается использовать бранные слова. Кроме того,
наш разговор, как вы знаете, записывается. Поэтому вы должны точно отвечать на
мои вопросы, но при этом не употре{цензура}ть нецензурных слов. Понимаете?
– Понимаю, – сказал я.
– Прекрасно, – обрадовалась Мэген. – Тогда начнём снова. Что он сказал?
– Фак ю.
– Сэр, сказала Мэген, – я вам только что объяснила, что вы не должны употре{цензура}ть
нецензурные слова.
– Вы же просили меня точно отвечать на вопросы. Вот я и отвечаю. Этот паскудный
подросток, именно так и сказал: фак ю.
– Сэр, сказала Мэген, с трудом продолжая сохранять вежливость, – вы опять
употребили это слово. Наша компания не позволяет использовать бранный лексикон в
служебных разговорах.
– А что же я должен говорить, если мерзавец сказал мне фак ю?
– Сэр, вам не обязательно повторять то, что он сказал. Вы можете это… ну…
объяснить. Например, назвать это "слово из четырёх букв” или "слово, которое
начинается на эф”. Понимаете? Кроме того, вы не должны давать характеристику
своему абоненту, пока не будет установлена его личность. Вы не должны называть
его "паскуда” или "мерзавец”.
– А кто же он по-вашему?
– Я не знаю, сэр.
– А я знаю. Сука он – вот он кто.
– Сэр...
– Хорошо, Мэген, – сказал я примирительно. – Я уже всё понял. Можете продолжать
задавать вопросы.
– Спасибо, – сказала Мэген. – Итак, что вам сказал этот… не идентифицированный
абонент?
– Этот не идентифицированный абонент, – заговорил я спёртым голосом
второклассника, отвечающего урок, – сказал, чтобы я… нет, что он меня… нет, что
он мне… будет делать слово из четырёх букв, которое начинается на эф.
– Ну вот, теперь всё в порядке, – сказала Мэген. – Я так и запишу. Я рада, что
вы правильно формулируете свои ответы.
– Ничего не правильно! – разозлился я. – Я бы хотел, чтобы этот скот говорил
"слово из четырёх букв, которое начинается на эф”. На самом деле он сказал "фак
ю”.
– Сэр! – сказала Мэген, повышая голос, – я вас предупреждала! Я больше не
намерена выслушивать ваши непристойности!
– Скажите, пожалуйста! – сказал я, всё сильнее распаляясь. – Тоже мне, цаца
нашлась! Как будто "фак ю” никогда не слышала!
– Сэр, заткнитесь немедленно! – завизжала Мэген. – Ещё раз скажете "фак ю”, и я
позвоню в полицию!
– Что?! – заорал я. – Это так ты разговариваешь с клиентом? Фак ю!
– Ах, так! Тогда – фак ю!
– Нет, фак ю!
– Нет, фак ю!
Она бросила трубку. Ещё несколько минут я продолжал пускать пары, потом начал
медленно остывать и думать, что делать дальше. Делать было нечего.
Звонки от фак-юноши продолжались ещё несколько вечеров, а потом прекратились.
Моя тихая жизнь вернулась в свою колею, и вскоре я окончательно забыл об этом
отвратительном эпизоде.
Однако по прошествии месяца я получил письмо из полицейского отделения. "В ответ
на вашу жалобу, – говорилось в письме, – сообщаем, что ваша телефонная компания
установила личность звонившего вам абонента. Так как он несовершеннолетний, то
мы не можем раскрыть его имя. Вы узнаете дальнейшие подробности от его
адвоката”.
Вскоре после этого пришло письмо от местной юридической фирмы "Шапиро, Шапиро,
Шапиро и Сын”. Вот что сообщалось в письме:
"Наша фирма представляет интересы мистера Н. Совралли и его пятнадцатилетнего
сына, чьё имя мы не вправе разглашать. Из отчёта телефонной компании стало
известно, что в разговоре с представителем этой компании вы характеризовали
несовершеннолетнего сына мистера Совралли словами "паскудный”, "мерзавец”,
"сука” и "скот”. Сын мистера Совралли находится в том возрасте, когда люди очень
чувствительны к всякого рода характеристикам, особенно, если они могут быть
истолкованы как обвинение. Кроме того, он с детства страдает депрессией,
дислексией, эй-ди-ди, эй-эс-ди и пи-эм-эс. Ваши характеристики расстроили сына
мистера Совралли и резко ухудшили состояние его здоровья. В результате ему
потребуется новый курс лечения, включая временную госпитализацию. Учитывая вред,
нанесенный здоровью сына мистера Совралли, а также стоимость лечения, мы
намерены возбудить против вас гражданский иск на сумму 2,2 миллиона долларов.
Однако, наша фирма полагает, что в наших обоюдных интересах не доводить дело до
суда. Поэтому мы будем согласны принять от вас единовременную компенсацию в
размере 150 тысяч долларов, при условии, что оплата будет произведена в течение
недели. Вы можете заплатить чеком, кредитными карточками или наличными. Если у
вас есть вопросы, можете звонить лично мне. Искренне ваш – М. Шапиро”.
Письмо звучало, как шантаж, но игнорировать его было бы неразумно. Я решил
позвонить мистеру Шапиро.
– Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын. Чем я могу вам помочь? – ответил приятный голос
хорошо тренированной секретарши.
– Можно попросить мистера Шапиро? – сказал я.
– Мне очень жаль, мистер Шапиро в отпуске, – с огорчением сказала секретарша.
– Тогда можно попросить мистера Шапиро?
– Мистер Шапиро ушёл на ланч, – ещё больше огорчилась секретарша.
– В таком случае, можно попросить мистера Шапиро?
– Конечно. Одну минуточку, – сказала секретарша и закричала:
– Мори, возьми трубку!
Мори Шапиро оказался чрезвычайно приветливым человеком. Услышав моё имя, он
обрадовался так, как будто ждал моего звонка всю жизнь.
– Хорошо, что вы позвонили, – сказал он. – Мой клиент уже начинает нервничать.
– Мистер Шапиро, – сказал я как можно корректнее, – знаете ли вы, что ваш клиент
терроризировал меня целую неделю? Он звонил мне по ночам и говорил "фак ю”.
– Я знаю, – примирительно сказал мистер Шапиро. – Но вы не должны его осуждать.
У него было тяжёлое детство. Его родители развелись, когда мальчику было шесть
лет. Мать ставила его в угол за малейшую провинность. Это травмировало ребёнка.
Он ушёл от неё и теперь живёт с отцом и его второй женой. У них он тоже не очень
счастлив. Так что, вы должны проявить сочувствие. Как вы будете платить – чеком,
кредитной карточкой или наличными?
– Боюсь, что никак, мистер Шапиро, – сказал я. – У меня нет денег.
– Как нет?
– Вообще нет, мистер Шапиро.
– Называйте меня Мори. Сколько у вас на счету в банке?
– У меня нет счёта в банке.
– А на чековом счету?
– У меня нет никаких счетов.
– Какой лимит расходов на ваших кредитных карточках?
– У меня нет кредитных карточек.
– А дом у вас есть?
– Нет. Я снимаю квартиру, – сказал я.
Мистер Шапиро помолчал. Потом он вздохнул и спросил, теряя остатки надежды:
– У вас есть какие-нибудь страховки?
– Никаких, – сказал я без тени злорадства. – Понимаете, Мори, я бедный человек.
Получаю эс-эс-ай, 560 долларов в месяц. Это что-то вроде пенсии. Ну, ещё
фуд-стэмпы. Знаете, что это такое?
– Не совсем, – признался Шапиро. – Кстати, откуда у вас акцент?
– Я из России.
– Что вы говорите! – неожиданно обрадовался Шапиро. – Так мы с вами земляки! Я
тоже русский: моя бабушка по отцовской линии приехала из Гродно губернии в 1903
году. Знаете, вы мне сразу понравились, чувствуется, родная душа. Я постараюсь
вам помочь. У вас хотя бы есть машина?
– Есть, но я её не отдам.
– Конечно, отдадите, – ласково сказал Мори. – Не хотите же вы садиться в тюрьму
из-за такого пустяка. Какая у вас машина?
– "Хонда Сивик”, ей двенадцать лет, и она прошла сто сорок тысяч миль.
По телефону было слышно, как мистер Шапиро поморщился.
– Мне надо подумать, – кисло сказал он. – Я вам позвоню.
Он позвонил на следующий день.
– Это я, Мори! – радостно закричал он. – У меня для вас хорошая новость: мой
клиент согласился на вашу машину. Он сказал, что поставит ей новые динамики и
будет в ней жить, так как ему надоели родители. Так что давайте, привозите свою
тачку, и мы закроем дело.
– Можно дня через три? – спросил я.
– Конечно, – великодушно согласился Шапиро. – Но не позже.
– О’кей! – сказал я и приступил к делу.
Первое, что я сделал, – выплатил и закрыл все свои кредитные карточки. Затем я
закрыл все свои счета в банках и инвестиционных компаниях. Вырученные деньги –
частично наличными, частично в ценных бумагах и золоте – я положил в сейф,
который невозможно было идентифицировать. Затем я позвонил ближайшему дилеру,
торгующему подержанными машинами.
– Мне нужна "Хонда Сивик”, – сказал я. – Но чтобы ей было не меньше двенадцати
лет. И чтоб пробег был порядка ста сорока тысяч миль.
– Дайте мне глянуть в компьютер, – сказал дилер. – Так, так… Ага, вот есть одна…
правда, на ней всего сто тридцать две тысячи миль. Зато ей тринадцать лет. Я
отдам её за шестьсот долларов.
– Годится, – сказал я. – Беру, не глядя. Мыть её не обязательно, но у меня два
условия. Первое: если я через несколько дней привезу её обратно, вы купите её у
меня за половину цены. Второе: я на несколько дней оставлю у вас свой
"Мерседес”.
– Годится, – сказал дилер
По дороге от него я заехал на своей "новой” "Хонде” в рыбный магазин и купил
двух крупных свежих карпов. Там же, не выезжая с парковки магазина, я достал из
сумки заранее приготовленные инструменты и приступил к операции. Я снял
внутреннюю панель двери, затем липкой лентой прикрепил карпа к двери и поставил
панель на место. Второго карпа я положил в glove compartment, по-нашему
"бардачок”. После этого я доставил машину в офис компании Шапиро, Шапиро, Шапиро
и Сын. Мори принял меня с ликующей улыбкой, выдал мне документ, подтверждающий,
что иск против меня закрыт, и пообещал немедленно доставить машину своему
клиенту. Мы расстались друзьями. Я вернулся домой и стал ждать.
Через несколько дней раздался звонок, и мой телефон, как я и ожидал, показал,
что звонят с анонимного номера.
– Добрый день, – сказал незнакомый участливый голос. – Моя фамилия Совралли, и я
являюсь отцом вашего… м-м-м… отцом потерпевшего. Спасибо вам за машину. К
сожалению, мы не можем её использовать. В ней стоит ужасный запах. Мы обыскали
всю машину и нашли тухлую рыбу в бардачке. Мы её выкинули, но это не помогло:
запах остаётся. Мы пробовали держать двери открытыми, но она воняет на весь
квартал, и соседи заявляют протест. Мы пробовали продать машину дилеру, но он не
берёт её ни за какие деньги, даже бесплатно. Мы просто в отчаянии.
– На "джанк ярд” предлагали?
– Предлагал. Не берут, даже с приплатой.
– Кошмар! – сказал я, вкладывая в свои слова максимум сочувствия. – Чем же я
могу вам помочь, мистер Совралли?
– Я подумал – может быть, вы возьмёте её обратно?
– Ну что ж, – сказал я, для виду поколебавшись. Я могу взять. Но, как вы
убедились, избавиться от неё будет недёшево. Вам это будет стоить пять тысяч
долларов.
– Понятно. – Мой собеседник задумался. – А за четыре не возьмёте?
– Пять тысяч и ни цента меньше. Не хотите – продолжайте нюхать.
– Хорошо, согласен, – сказал Совралли. И неожиданно изменив свой участливый тон,
добавил со злостью: – Но ему это так не пройдёт! Всыплю негодяю так, что долго
будет помнить!
– Вы имеете в виду своего сына?
– Его, скотину!
– А как же с тяжёлым детством?
– Я ему устрою тяжёлое детство! Оч-чень тяжёлое! Выдеру мерзавца, как Сидорову
козу!
– Обещаете? – спросил я с надеждой.
– Можете не сомневаться.
– Ну, хорошо, – сказал я. – Согласен на четыре.
Комментариев нет:
Отправить комментарий